恩，找工作，我要很努力的找

   恩，马上毕业，我要很洒脱的走

   恩，马上要成立业了，我要先立业再成家

   恩，很多事情要去做，先做好现在

   恩，是的、对的、正确的

   活得高兴就好，我很高兴

   忙哈，忙什么呢？瞎忙吧

    放开去做吧，没有什么不可以，做人首先要有骨气，接着要像男人，然后做个爷们

   生命没多久，挺多一百年

   我很仔细，我很认真，我很..

       九月二十五号是我的生日，九月十九号是我哥们的生日，于是我提前了。

       其实我已经很多年没有这样过生日了，为什么选在今年过，在我看来，一生很难得遇到这么一群好兄弟，大学就剩仅有的一年时间了，大家该考研的考验、找工作的找工作，出了大学校门见面的机会真的就少了。在兄弟中的人缘还可以，去的时候差不多二十个人，很久没感觉到这么热闹了，这是真正的聚会，大家彼此没有功利心，可以敞开心扉进行交流。

    大学时间真的很短，看到大一的时候想想自己当初，好像就是一夜之间的事情，一切都这样的突然，甚至自己都没做好准备。时间在流逝，自己也在慢慢的长大，哎！感叹！

    昨晚喝了很多酒，大家都知道我能喝酒，所以目标是想把我放倒，呵呵，但是他们的目的很难达到，倒是我放倒了几个人。其实喝酒要的是就一种氛围，不在于你喝多少。

    昨晚，大家都喝的差不多了，很多人平时很难静下来交流的人都私下里窃窃私语，很亲切。我当时真的很想哭，不知道这样的机会要到什么时候才能重现，哎！现在的大学生活是过一天少一天。马上就要找工作，我只希望每个人都能找到好的工作，考研的人都能考出理想的分数。

     好友为自己买了个蛋糕，当生日歌响起的时候，我许下了自己的心愿：希望每个人都能好好的生活；希望自己都找到好的工作，实现自己的理想；希望能遇到自己的真爱，抹去这么多年来几度的伤感。愿望很多，多的好像这一生都很难实现，但是这或许是个动力。一直以来很多事情自己都放在心里面，但是现在发现说出来，用行动来实现这种感觉真的很好。

    大家都耍的很好，很满意，自己的目的也就达到了，作为最后一年的班长，我知道以后这样的机会真的很多，但是也是搞一次少一次。说真的：大学无论你在什么地方做事情，班集体终究是漂泊的港湾。

   只能对自己这样说：很高兴认识了一群好哥们。

    昨天我把生日过了，来年的又和谁一起呢？

   人生真的很难预测，只希望一天比一天好。

        那年

        那天，你来到的人世，你写了一个零，人生从零开始了。

        三岁那年，天真无邪的你去上了幼儿园，为了一颗糖你差点上了人贩子的车。

       七岁那年，你不需要父母的陪伴，和大你三岁的哥哥上了小学。小的时候，你就桀骜不羁，打架、逃课对你来说成了家常便饭，因为那时，你对生活的概念还是很模糊。

       在后来，你换了一所小学，你那时四年级了，在人来人往中，你学到了很多，也懂事了很多。邻居常把你作为典型来教育自家孩子，你那时很聪明，你学会了很多东西，帮了周围很多人。你开始了独立的生活，生活真正开始了。你拿到的奖状贴满了屋子的墙壁，在里外，你被认为是一个好孩子。

      初中对你来说是一个全新的开始，你选择住校是对的，独立才是生活的开始，你学会了自立自强，不依赖不放弃。初中，你认识了很多朋友，你认真学习，但也从不屈服，你有罚站、写检讨的经历。你暗恋别人也被别人看上，但是你还是保持着独自。你开始树立了远大理想，为了自己和周围爱你的人。

      中考，你没考好，你哭过笑过，你甚至想过去打工。但是你还是选择去上了高中，因为要重新证明自己，失败是成功之母。高中，你人生重要的一笔，你收获了很多～～～

    上大学了，你是那样的信誓旦旦，你要过属于自己的大学生活，你走的每一步都是自己计划好的

     很多时候你真的感觉到很累，但是你坚持下来了，你没有浪费时间，没有虚度人生，在艰难的岁月里，你认识了很多同学，他们帮你，让你可以走得更好。

    ........

    你孝顺、你知道感恩、你懂得付出

   你常常一个人陷入深思，一言不发，相对谈话来说，你更喜欢聆听。

    又是好久没写日志了，我曾说过：能写出真实的东西都存在两个极端，要么是心情很好的时候，要么是嫉妒烦恼的时候。但现在我没有这样的感觉，但我还是决定写点东西。

    已经开学了，都不想出门了，现在不想去凑这些热闹了，觉得那已经是过去的事情了，都已经大四了，要做些像大四的学生的行为。其实我自己都隐约感觉到对一些现象的反感，对一些食物的排斥。没办法，人在长大，人接受的对象和方式也在悄然的发生变化，这或许可以理解为一种成长吧。

    时间能去证明或是改变一些东西，我知道这个结论放在哪里都是对的，我现在对这些东西无所谓，我喜欢在时间的考验中去生活，寻找属于自己的东西。顺其自然，不刻意强求一些东西，我现在成熟了很多，不像以前那样，在感情这些东西上，我都是按照我的原则来要求别人的，我觉得很多事情是双方平等的，所以我在学会去改变自己的想法的态度。

   现在的生活有点艰难，也有很多的压力，我不知道我是否能这样如无其事的承过去，但是我从来不缺少压力，所以也毫无畏惧。

     男人当以事业为重，在经历了这么多的纷繁世事之后，心中的目标从来没有动摇过。独立的生活，尽自己的能力去帮助周围的人，以自己的方式去实现理想，快乐的活着，把现在一切的努力看成是实现下一步的准备。人，要活的实际点，当生活的最终归结为一点的时候，漫无目的的去追求一些看似无味的东西就显得不切实际。人失败就失败在想得到的东西太多，而这些东西不是现在可以拥有的，于是为了一种安慰而是强求的东西注定失败。

     男人当以事业为重，除此以外的其他都是辅助的，起码现在是这样，知道生活除此之外还有很多自己需要去拥有的，但是当目的不成为目标的时候，实现就显得不合时宜。

   终于到周末时间了，不能不说，公交+实习=受不了

   每天六点多起来，七点多回到寝室，公交车上站的时间是坐的时间的N多倍，有时候献爱心能更是没的坐。

   这段时间实习也没什么重要的事情，写写东西，出出差，搞搞关系，看看电影，打打游戏：总体感觉还是挺好的。部门的人都很好说话的，平时很多事情办的不是很理想都能体谅我，呵呵，感觉还是挺好的，很期待以后的工作了。

  本以为上班后能把自己抽烟的习惯逐步的改掉，但是发现这是一个错误的想法，整个企业男女的比例大概是30：1这样，抽烟的比例大概是85%这样，想想这样的环境能改掉嘛，哎～～倒是圆了我的中华梦.

  最郁闷的还是上班的时候

     实习ing

     今天想了一个问题，趁着思绪还在，写下来，这样的机会以后再想把握都很难了

     兴趣、或者说是激情、又或者说是一种引领自己付出的内在动力能坚持多久，或是能存在多久，或者又可以说是否能一直变换呢？

    以前一直以为可以，但是现在我相信了，不是每样东西、每件事情都能激起一个人的兴趣，让自己为它付出。虽然说这种付出有时是单向的。我一直在寻找一种东西来鼓励、激励自己，让自己在这种事情上一直认真和努力，但是我感觉真的很累，思绪的累是心的累。做事一直喜欢雷厉风行，但从没发现这样拖拖拉拉，算什么意思呢？

   很多的为什么不等于是什么，答案只有我自己知道，或许还了环境、换了现在的一切、回归彼此的纯真，我能寻找到原来的自我，原来的激情，心中彼此感到和付出。唉！有时候感觉生活是一种预先设计好的模子，每个人都在重复着同样的事情。

   一种很模糊的东西，这只能理解为自己投入的问题，很高兴我这回没有那么傻、幼稚，我要展现的是一种理性和思考度，我觉得建立在理解和尊重前提下的东西更能经得起考验。

   一种放弃，一份收获

   一份理智，一种生活

   不知道是对是错？

心情好，写点东西。

生活嘛，过的好就行，该放下一切就要毫不犹豫

耍惯了，忘了自我，没有收敛

又出去了，找了几个人，为什么现在大家都叫我准备点活动，呵呵，成了快乐我源泉

来了，去了，得到，失去，一切都只是生活点缀

活得好就行

无忧无虑

压力源于自我，动力取于压力

放纵只是为了更好地生活

耍乐只是为了更好地适应

得

没什么大不了

我的生活我做主

毫无准备，但每一步都是为了下一步

装的无所事事

想要就去争取

咱首先是人，接着是男人，再后来是爷们

一个过渡，一种虚荣

做人难，做爷们更难

对酒当歌，人生几何

命运，没有信不信

只有把怀疑变变成肯定

得

不写了，睡觉

       一群好耍的哥们，豪爽的哥们，彼此打骂的兄弟。够了，人不能有太多的奢求，知足即常乐。一人一句话，来聊聊班里面这群男生，毕竟大家在一起的时间不多了，但是只要情谊在，永恒横在。

71：同寝的，聊的很来，很有想法，虽然闹了点矛盾，比较懒说的永远比做的好:大男主义，我欣赏。

袁Q：生活比较单一，游戏是最爱，为人直快，值得交往。

挨刀货：肥，想向他讨教方法。网游迷，大学碌碌无为，但交上一四年之女友，平易近人，无话不说，就是不想谈理想。

咏哥：没得说，爷们一个，有一说一。

毛:也没的说，豪爽，耍的来，乐于助人，烟友：毛，还有烟没？

欣哥：我最喜欢挑训了，有时候深入交换想法，不错的兄弟。

盛哥：最先交往，无话不说，我的经济来源，没得说。

建：北京爷们，豪爽，直爽。

功：小子帮了我不少忙，很有志向和想法，能侃。

董宁：小子有钱，喝点酒说话很NB，大家耍的很来，我带着上了几回酒吧。

大彭：北京爷们，没得说。

......

一群人，一帮兄弟

一杯酒，尿尿炊烟

三句话，不离本行

一颗心，肝胆相照

明月当歌，人生几何

     爱情是什么？是一种责任，一份真心？还是一种慰籍，一份虚无？

     只有无聊的时候才会去想这些东西，很多时候我觉得在某些看似平淡的事情上去花太多的时间等于荒废时间，漠视一切你也就拥有了一切，在感情这个事情上起码以前我是这样看的。只有不断的缘分而没有永恒的誓言；只有转移的感觉而没有坚信的直觉......我以前都是这样想的，现在有时候我还天真或者说是大胆的这样想。但我忘了人一天天在长大，心也在寻求自我的归宿，当虚无缥缈变得一文不值，当碌碌无为被贴上了堕落的标签，一切都需要一个圆满的答案。当缘分遇上感觉，誓言和直觉变得无所谓，追求自己想要的，取得自己即将拥有的。一个人的力量不能去改变什么，但是不要忘记当付出加上真心的力量能摧毁一切。

     人在长大，长大真好，长大真烦.....长大，但没有给足一切。可笑的爱情可笑的梦，爱情是什么，答：爱情，是一种你永远都不能一个人摸透的仅仅存在于双方的付出中的理性。当它被称为爱情的时候，一切的假象都可以去除，但也不能保证新的假象的引入和理性本身的变异。

       无聊的话题无聊的答案，其实爱情没有答案，自己去寻找吧～～～

     过多的去讨论生命的意义本身毫无意义，怒放的生命，汪峰的歌告诉我们，平平淡淡的过一生毫无价值。是人，就要去追求生命的真谛，生活的意义对于我们来说迥然不同，但是，生命本身体现出来的意义却是相同的。没有无忧无虑的生活方式，我们要敢去去搏击生命的浪花，去追求刺激的人生。当失败不再是失败的时候，生活找到了解决一切的方法，生命寻得归宿的港湾。人必须要有理想，理想是人生的支点，也是生活的源泉，平庸的一生只为时间所取笑。

   我想要怒放的生命，我不相信有什么困难能阻挡我前进的步伐，当一种付出和希望变得无所的时候，那才是真正的有所为。一分付出，一分收获，当冬天把种子种在地下的时候，秋天需要做的是去验证耕耘的成果。人，永远不能服输；人，要有一种傲气；人，要坦坦荡荡.....怒放的生命，那是生命的鲜艳，那是生命的火花。为理想而怒放的生命，除此以外的东西都是辅助的。人，要有骨气；人，人拿得起放得下....徘徊和犹豫都是致命的。人，要学会骄傲，藐视一切的同时又不失生命的原则。

  为了心中的梦想，人需要变得坚强，失败无所谓。生命没有再来，只有不不断的绽放；生活没有重复，只有永恒的更新。

怒放的生命，怒放的自我

   一直以来，大家都想做爷们，什么是爷们呢？就我的理解，我觉得要做一个真正的爷们，必须在生活作风、处世态度、爱情等等方面达到这样的标准：

   作为一个爷们，更在乎的是自己如何去看待生活，而不是去模仿人家的生活方式，爷们在生活上要绝对洒脱，不能为琐事所困，要达到这样一种境界：我想干什么就干什么，我不想干的事情谁都不能强迫我去做。对什么事情很看重，但又对什么事情觉得无所谓，在乎自己的想法，不去理会人家对自己的评价，不去看待人家的颜色，自己喜欢就好，自己过得舒服就行，管他的什么功名利禄。是爷们，真的要学会骂人，只要觉得自己爽的，骂人每天都要出现，一次来一吐心中的快感，不要刻意去要求自己做文明人，说自己文明的人都是虚伪的。是爷们要绝对以自己的想法去生活，活得爽就行，不去受外界的约束，谁都管不了自己，爷就是最大的。一切的权利在爷们面前都是狗屎。是爷们，不能为钱所困，花钱在吃饭喝酒上绝对不能吝啬，有自己的钱花自己的钱，没钱的时候想办法去借钱花，钱永远是爷们眼里的尘土而已，不能为了明天而去节约今天的生活方式，做该干嘛干嘛。是爷们，对爱情应该看开，如果觉得是自己喜欢的，就要花百倍的精力去争取，但也要玩玩感情，是爷们，永远不能被女生管到，在生活上要绝对的大男子主义，但改让步还是让步。

    做爷们，要学会这样一些话语：fuck 、日、操、爷的、妈B、爷最大、管你的、我就这样、没有我不敢做的、钱是什么东西、女人无所谓、来，兄弟干了、出去搓一顿......爷们说的话永远具备压倒性的优势，什么场合都敢说，不要装B，永远活得很自然、很原生态、什么都敢去尝试。是爷们必须要学会抽烟、喝酒，说自己是爷们，但不抽烟，不喝酒的人都是不纯的。是爷们说话要豪爽，兄弟有困难，要百分百帮忙，有一说一，不能扭扭捏捏，严重鄙视那些娘娘腔的人，这种人在爷们眼中就是娘们一个。

    做爷们其实不难，要具备绝对的男人气质，要留点胡须，要说话阳刚，做事要豁达，为人要豪爽，不斤斤计较，但也不粗枝大叶。做爷们也能体谅别人的心情，要学会去观察生活，在生活中寻找到属于自己的舞台，爷们还是以事业为重的，不能做了爷们而枉费了人生。

   我说是这样说，但是我没有达到自己的要求，我不是纯的爷们，但起码也算个爷们，我还要继续你努力，但也不是绝对的。

 做爷们真好！

    在经过很长一段时间的努力后，我决定放弃了，我觉得这对双方来说都是好事。毕竟我不能去强求某些东西，感情这东西需要相互理解，我不知道我这样做会给自己下一个什么样的定义，但是我相信我是对的。人做抉择真的很难，特别是男人，当你遇到你喜欢的东西时，你很难一下放弃，也许恒心和毅力就是这样做出来的。但是我现在真的一点办法都没有了，如果我真的还要坚持下去的话，我想我或许会成功，毕竟这只是刚开始而已，很多事情你没法去预则，所以我一直坚信付出总有回报。但是，现在对大家来说，时间真的不合适，我不能再在这件事情上分太多的心思了，我还要去准备自己接下来的工作，我是一个即将离开学校的社会人。长大真的很难，很多事情你必须去做，但很多事情你又没办法去做，人就是在这样的矛盾中慢慢的成长的。我不知道自己长大了没有，但是我知道我现在更加的理智。当我想哭的时候，我总能控制自己的泪水，我知道这不是一个男人该有的行为。前途真的很美好，我一直这样想，失去的东西总会找回来，只是时间不合适而已现在。

  我真的放弃了，我一次次这样对自己这样说，我要让自己相信我真的做到了，真的，我真的做到了，我就是这样做了，没任何的伤心，伤心也是我一个人在承受。很难，真的很难，我知道真的很难，难也是我一个人在理会。嗯，就是这样，就是这么简单，一切都是我一个人在做，一个人在付出，到最后也是我一个人在做着艰难的决定。我今天又喝酒了，我觉得很可笑真的很可笑，我不知道酒为什么能这么依赖我，我也这么依赖它。前天，我给自己开了个玩笑，我说自己戒烟了，我那样的自信。结果我做到了，但只是一天，一天里面我好像失去了什么东西，我身体很软，我一点力气都没有。我知道了当一种东西成为生活的习惯时，放弃是多么的难，就像我现在做这样的决定一样，我希望这不是一天的玩笑，因为这样的玩笑我没有资本去开。我一点资本都没有，我就是平凡人一个，我一天还是要吃饭，我也是坐着简单的思考。

   感情就是一种愚昧的玩笑，一种骗人的东西，要我相信真的很难。也许我以前真的没用心，但当我用心的时候，它和我开了天大的玩笑，一个天大的玩笑，让我一下朦了。

  得了不写了，我自己又能写到明天

   Home With a Vengeance  很带劲的电影原声，结合极限乔丹看更爽。

   地震期间，很多事情都乱了，一切计划都没了。地震平息了，该是认认真真来做点事情了，碌碌无为了这么长的一段时间，有时候真找不到原本的自己了。很多时候感觉自己从不受什么东西束缚，想干什么就干什么，生活毫无纪律。出来混的，迟早要回的；耍够了，注定要累的。这段时间发生了很多事情，找实习停了很长时间，不过幸好昨天收到了移动的面试通知，在北京那边，也不知道能不能过去，昨天又投了一个，感觉还行吧；感情没弄好，这个事情烦了我很长时间了，我彻底无语了现在，我一直在努力，但是我不知道我该如何去证明我的努力和付出是真心的，或许看人的眼光不一样，或许在别人的眼中，我就是一个失败的人，一个不值得信任的人，一个一无是处的人....呵呵，我没有在否定自己，但是就是感觉这东西什么这么烦呢；我知道母亲现在在家很担心我，所以我要经常打电话回家，谁让我在离地震这么近的地方，谁让我这么爱我的母亲呢；很烦这段时间，或许一直都是这样，有很多理由，但是好像都是很可笑的理由，因为我现在真的还没到烦的时候。很别人说话，感觉自己老了很多，而且我也是这么定义我现在的这个年龄段的，我知道这是一种优质的定义，因为我自己真正的生活还没有开始，老根本不是我能决定的。

    马上就要步入社会了，但我现在还很难去看清到底是一个什么样的世界，这里面的人是什么样的人。我只能去做各种各样的假设，我尝试去把人想得很好，但我也把很多人想得很坏。我不知道我的假设能不能成立，但我希望自己能做好充分的准备。感觉世界太残酷了，很多东西你想得到，但是就是不给你机会，理想和现实真的有很大的区别。我现在知道了为什么我这么容易情绪化，这么冲动，经历的东西多了，想的问题多了，当稍微不如意就容易发脾气。我喜欢把自己的感情表现在外，特别是和自己熟悉的人，但是当面对一个陌生人时，我或许会装满脸的笑容。很假，很可笑，事实就是这样，一个不懂得伪装的人永远不是生活的胜者。

  哎！不写了，写的东西永远没有思想来得快

    孩子， 快抓紧妈妈的手，去天堂的路很拥挤，因为还有你的很多同学；孩子，快抓紧妈妈的手，因为你是我的孩子；孩子，快抓紧妈妈的手，让妈妈陪你走一路.....孩子，一路上很冷，快抓紧妈妈的手.....孩子，昨天你还在妈妈的怀抱，但现在你在哪呢？孩子.....你可听到妈妈的呼喊，妈妈的嗓子快沙哑了....孩子，你在哪？

   我无法再抚摸你稚嫩的皮肤；无法再听到你甜甜的笑声....我的眼前只有黑暗，孩子，去天堂的路上亮嘛？

..........

   你们走了，没有一点预兆，人生对你们来说才刚刚开始，但现在什么都没了。没了你们的笑声、朗朗的读书声，你们走了，什么都没带走，但留下了浓浓的悲伤。如果能换回你们的生命，我愿意付出一切，甚至我的生命——人生对你们来说刚刚开始，但现在你们.....我在流泪，眼泪是那样的滚烫。

写不下去了.......

   全国哀悼日，我们在心里哀悼，我们用行动哀悼，我们用眼泪哀悼。没有呐喊，没有喧嚣，没有微笑......什么都没有了，有的只是一颗沉重的心，一个坚强的心，一颗奉献的心。苍天无眼，人亦有情，情满人间.....几万条生命，瞬间消失了，不，没有，他们在天堂，在我们的心中，他们的血流在我们的血脉中，一代代传承下去。爱在继续，生命在继续，只有有中国人的地方，爱就永放光芒。孩子，你没了亲人，全国人都是你的亲人；爷爷奶奶、爸爸妈妈们，你们没了孩子，我们就是你们的孩子。擦干眼泪，我们重新上路，路就在我们的脚下，我们还要坚强的走下去，灾难算什么？你夺去了我们的生命，但你夺不去我们的团结和凝聚力。我们在用呐喊、泪水、沉思来哀悼你们。几万条生命没了，就这样没了，没了没了没了没了.....我的思绪停了，我在和他们交流，我希望自己能听到他们的心声，能体会他们的感受——曾经的一张张可爱的笑脸、稚嫩的小手....都没了，什么都没了 .....哀悼吧！能哭的哭出来....我们要雄起。在四川生活了两年多，我们都是川人，全中国都是川人，爱没有省别之分。我们在行动，我要作为一个志愿者，去奉献我的爱心；行动，从来没有停止，也从来没有这么急切和强烈。我不知道自己能做多大的贡献，但是只有大家都付出自己的一份爱心，那什么困难都不可怕。生命的本质在于奉献和奋斗，而不是索取；生活的源泉来自于不屈的斗志。雄起！地震他妈的算什么，我今天哭了，很难说清，我一个男儿的泪水。

    几万人没了呼吸，几十万人没了家庭，几百万人失去了天真的微笑，十几亿人在行动，全世界在沉痛和哀悼。风还在刮，雨依旧下....自然界还是老样子。风是死者的哭声，雨是生存者的泪水....他妈的地震，无情的地震，全世界在骂你，但你什么反应都没有，你还在震，因为你没感情....

  哀悼！！

  有些东西可能太顺利就不真实；有些承诺太儿戏就不实现；有些人太天真就可能很傻...有时候太自信反而越容易失败，而这个时候得失败是一种致命得打击。我知道错得在我，我一直这样自责，我已经低落了三天，我不知道我还要这样多久，也许我以前真得太顺利了，所以有些东西我接受不了。我曾找过狠多的理由，我把一切得责任都推给自己，我要考验我承受得极限。我从来不喜欢去束缚别人，但有的时候我又显得大男子主义，我知道让人去接受这一切确实很难，特别是在这么短得时间内，很难。我错了，我一直在这样问自己，我不知道我为什么为这样，很多东西我没法去解释，所以我也很难理解别人给我的解释。我不知道做人做到什么程度才算是最失败的，但是现在我发现了，自己在感情上是最失败的。想追求的东西说我幼稚，不想得到的东西又来的很迷茫，是男人就要活的洒脱，但是代价真的太大。既然不行，那为什么当初自己要去这样做，我现在脑子一片空白，我有的时候觉得真的不值得，但是有去想很多。我现在知道了，男人不能相信感觉，男人不能轻易动心，因为男人都是自作多情，而女人有的时候又显得很无情，我不知道这样的说法对不对，但是我现在就像发泄，我不知道还有什么东西能让我安静下来，或许只有烟和酒。

   我不知道我还有机会没有，但我相信我还有，我不知道是不是距离能产生隔阂，我也不知道是不是经历会磨灭直觉。承诺是什么？答：承诺就是一句废话！

  我真的不知道为什么女人的答复永远这么简单，好像不经过思考一样（或许我又错了）。我真得希望能维持这样得关系，我真得没有什么奢望，就像我很多时候表现得很幼稚一样，但或许这就是我的错。我的勇气在哪里？我很傻很天真，或许只能当笑料。烟是什么？答：烟就是当自己想得到的但却很难得到的东西永远存在自己思维时的一种物语发泄。酒是什么？答：酒就是当眼泪和酒精结合得天衣无缝的时候，发泄变成了商品。

   我说过：我不放弃，我不希望制造什么压力，只希望在失望中寻找到希望。我不知道自己的这个观点很难坚持多久。但就像我说过得那样，我能付出我现在的一切，永远不要去低估自己的能力，去要就去争取。我已经不想去重复自己得座右铭了，我或许要用行动和表现来诠释这一切。

  请最后原谅我和留下一个渺小的机会，我要静心一段时间

      我不知道为什么最近的应酬比较多，过生日的有、找到工作请吃饭的有、同学拉去喝酒的有.....其实我还是喜欢多安静的，加上这两天长智齿，疼的很。

     我也不知道为什么，最近我好像放松了对自己的要求。马上就要去实习了，我知道自己要好好的准备，我不想当独自一人去闲逛这熟悉但是又陌生的校园时留下一些遗憾。历来追求完美，但是什么是完美，呵呵！真可笑，真无知。我现在很希望能出现一件事情来打击我，来激发我的斗志，尽管我一直在这样努力，但是我知道做的还远远不够。

      路，就在我的脚下，目标浮现在我的脑海中。昨天给家里面打电话，爸爸说你们都长大了，很多东西问我有的时候好要向你们咨询呢！呵呵，期待但是无奈的长大。在家里面，我知道自己一直扮演的是独当一面的人，我想用自己的行动来证明：我长大了，很多事情我可以帮家里面分担。上大学了，我没有为失去家庭的关爱而失落，相反我知道我可以在外面做得更好。而且一直以来我都这样做，我从来不把我的困难向家里面汇报，我觉得一个大学生就应去直面自己遇到的一切问题。

   我需要更加的努力，尽管我想给自己一点时间去做点其他事情。但是，我休闲中我并没迷失方向，好了！我又回来了,我相信我的每次回归都是一个全新的自我，但唯一没变的就是自己坚强的意志和拼搏的精神：敢想敢做，爱拼才会赢~~以此激励下自己！